Dans un monde parfait, toutes les questions juridiques seraient réglées par des juges de télévision qui ne prennent pas la merde de n’importe qui! Mais ces spectacles aident-ils réellement n’importe qui en résolvant les problèmes de Joes réguliers des téléspectateurs qui s’amusent à rire avec un détachement suffisant et ironique Dans ma poursuite journalistique de la vérité, j’ai décidé d’infiltrer le monde sombre et sordide de la ‘Cour TV’.
Nous avons tous regardé un de ces spectacles à un moment ou à un autre: faites votre choix: la Cour populaire, le juge Judy, la Cour de divorce, le juge Joe Brown, le juge Lopez. Il y a un faux spectacle pour presque tout le monde et ils ont tous des choses en commun: des robes noires, des cris de bois et de faux boiseries (encore solennelles).
Comment ces juristes de télévision choisissent-ils leurs affaires Il n’y avait qu’un seul moyen de le savoir. Je décide de soumettre une demande complètement over-the top comme appât à plusieurs spectacles pour voir ce qui se passerait. Comme il se trouve, toutes les grandes salles d’audience vous permettent de soumettre un cas sur le Web.
Je fais de mon cas un petit quelque chose qui ferait que la ménagère cesse momentanément de passer l’aspirateur.
‘C’était l’enterrement de vie de célibataire de mon colocataire à Las Vegas. J’ai donné à mon ami 700 $ pour engager des strip-teaseuses pour la fête. Quand est venu le temps pour les strip-teaseuses de s’en débarrasser, elles n’étaient pas des «poussins», elles étaient nulles !!
Quelques jours plus tard, je reçois une réponse du juge Joe Brown («Défenseur de la féminité, promoteur de la virilité»). Il est un juge de télévision qui n’a pas pris de la merde depuis plus de huit ans. J’appelle le producteur.
«Je ne pense pas avoir déjà vu quelque chose comme ça arriver sur mon bureau avant», professe le producteur avec enthousiasme. ‘Si vous êtes sérieux, je vais voir si nous pouvons vous aider avec ça.’
Aide en effet. Je confirme mon sérieux et nous retroussons nos manches pour examiner les détails sordides de mon cas. Et montrant le sens juridique de, eh bien, peut-être un sténographe judiciaire, le producteur saisit les éléments essentiels de mon cas en quelques secondes.
‘De son point de vue, il pense que c’était une blague’, dit-il. ‘Mais en attendant, vous n’avez pas de strip-teaseuses.’
‘Eh bien, nous avons des strip-teaseuses’, je précise. ‘Mais ils n’étaient pas des’ poussins ‘.
Il continue. ‘Ils ont dû penser,’ Oh mon Dieu! Est-ce que je suis gay maintenant parce que je viens de faire un tour de danse de ce mec ”
Ce producteur est tellement excité qu’il a l’impression qu’il pourrait se mouiller. Je suis consciencieusement d’accord que, oui, beaucoup d’entre nous à l’enterrement de vie de garçon sont maintenant inquiets etui iphone 6 personnalisable que nous ayons pu devenir gay. Comme il continue à me sonder pour les détails, je fais des noms pour mon célibataire camarade de chambre (‘Hal’) et le loueur de travestis jokester (‘Mike’).
‘Mike était tout,’ Vraiment, c’était marrant! ” Je crache, ajoutant que le mariage de Hal a été reporté. ‘Je pense que votre émission serait la meilleure façon de résoudre cela’, je conclus, se demandant qui La Terre irait à la télévision nationale pour contester lady lady lap tour.
Je suis d’accord pour lui faxer une preuve que mon enterrement de vie de garçon a effectivement eu lieu ‘je dois protéger le caractère sacré de notre spectacle’, explique-t-il. Oui, oui vous faites.
Un producteur de The People’s Court m’appelle pour essayer de faire dérailler le juge Joe Brown. Elle plaide avec moi: «S’il vous plaît, ne signez rien avec le spectacle du juge Joe Brown!» Je lui dis que je fais toujours coque personnalisée samsung j5 des offres sur le terrain. La justice ne peut pas être précipitée.
Ensuite, un producteur de la juge Maria Lopez me montre par e-mail: ‘J’aimerais faire un marché avec vous aujourd’hui, étant donné que d’autres séries vous appellent. Je promets de faire en sorte que ça en vaille la peine. ‘
Ça vaut le coup Eh bien, beurrez-moi sur le côté! Je suis une merde dans le monde de la salle d’audience, qui aurait cru que les juges de la télévision se battaient si fort pour la juridiction et le faux traumatisme psychologique infligé aux vôtres par des strip-teaseuses travestis, et qui ne se préoccupent que d’extraire les cas les plus extravagants et les plus extravagants. Il était temps de donner à l’un de ces spectacles exactement ce qu’ils demandaient.
Je téléphone au producteur Lopez, prêt à jouer au tennis de la cour. ‘Est-ce que vous êtes prêts à rouler et à négocier’ Je demande.
Elle adoucit l’offre offerte par les Brown, m’encourageant avec plus d’argent. Oui, en espèces. Le ventre sombre de la justice télévisée implique des paiements de billets verts durs et froids pour inciter les plaignants comme moi à faire régler leurs différends devant la caméra. Je décide de la coque iphone 5 s personnalisé faire travailler plus dur pour le plaisir en déclarant ma loyauté indéfectible au juge Joe, un homme que je n’ai jamais rencontré.
‘Il m’a dit de ne pas parler à d’autres spectacles’, je l’informe.
Le producteur commence alors à mendier, même à faire pression, pour que j’abandonne le juge Joe. Cela devient officiellement effrayant.
Après beaucoup de délibérations, je décide d’aller avec le juge Joe. Son attitude ferme et ferme me donne l’impression que c’est un endroit où un homme lésé par des strip-teaseuses peut vraiment passer sa journée devant les tribunaux.
J’assemble une troupe de marginaux pour jouer les rôles appropriés de partie de célibataire. Avec deux amis improvisés recrutés pour représenter le défendeur Mike et déshonoré le garçon d’honneur Hal, je leur envoie des notes sur toute la trame de fond et je m’installe pour créer des preuves. Avec un peu de retouche, j’ai tout à coup reçu un reçu pour le célébre enterrement de vie de garçon et comme il m’arrive de vivre à San Francisco, disons simplement que les photos de ladyboy strippers ne sont pas un problème.
J’arrive tôt pour trouver une file de personnes attendant une chance de faire partie de l’audience du studio Joe Brown. Vêtu d’un costume, je suis de caractère et j’essaie une expression faciale que j’appelle «j’aime manger des bébés». Faux garçon d’honneur jailli Hal marche à mes côtés.
Hal et moi sommes scrutés à un contrôle de sécurité. Gestant à la bouteille, le garde explique: «Cela arrive plus souvent que vous ne le pensez!» Nous sommes alors rassemblés dans la salle verte, où nous attendons nos 15 minutes de gloire (et de justice) aux côtés d’autres plaignants un groupe qui inclut un danseur exotique de Virginie et d’autres personnages assortis avec lesquels vous ne voudriez pas être seul dans des circonstances normales.
‘Ce n’est pas de ta faute si le chien court dans la rue!’ Souffla l’une des nombreuses productrices, entraînant et mettant le feu à une femme impavide au sujet de son affaire de télévision.
‘C’est un arbitrage, mais c’est aussi la télévision, donc vous pouvez être animé!’ Le producteur à la tête pétillante du spectacle nous entraîne. ‘Travailler avec le juge, d’accord’
Elle me donne une copie de ma déclaration à la télévision pour que je l’approuve, car le producteur dégingandé, celui avec qui j’avais parlé au téléphone, vient travailler avec moi un à un..